Существует мнение о том, что счастливая семейная пара - это та, которая живет без ссор и конфликтов. Но подумайте, реально ли такое в принципе? Возможно ли, чтобы два взрослых человека думали все время одинаково и имели схожие желания и устремления? Подумайте, сколько ежедневно совместных решений вы принимаете. Вы думаете, что при этом возможно всякий раз обходить острые углы? Не стоит все же отрицать тот факт, что конфликт возникает тогда, когда мнения супругов расходятся, когда возникает неудовлетворенность, пропадает взаимопонимание.
Зачем нужны ссоры в отношениях
Мы знаем заранее, что конфликтов избежать невозможно. Тогда может быть стоит подумать, а зачем они вообще нужны. Семейные психологи говорят о том, что конфликты могут наоборот сплотить отношения в паре, приблизить партнеров к лучшему пониманию друг друга, уклада их жизни и семейному быту. Для такого положительного результата требуется, чтобы ссоры, в конце концов, заканчивались счастливым концом, а конфликты разрешались полюбовно, иначе пара не сплотиться, а скорее разойдется. Те же самые семейные психологи говорят о том, что определяющую роль играет не количество конфликтов в паре, а способ их разрешения. То как двое будут выходить из спорной ситуации, можно узнать уже в начале их отношений. Вот поэтому будущим супругам важно сразу найти именно тот способ, который поможет их примирить и при этом сослужить добрую службу их семейным отношениям.
Будьте командой
Семейная пара, которая умеет правильно выходить из конфликтной ситуации, это та пара, где оба партнера "играют в одной команде". И сам конфликт при этом не ставит своей целью задеть, упрекнуть, сделать больно другому, а наоборот приводит к необходимости найти оптимальное решение в сложившейся спорной ситуации.
Поэтому всякий раз, когда назревает ссора, старайтесь с внимание и уважением выслушивать мнение своего партнера. И если один из вас желает что-то изменить, то он и выражает такое свое желание, а не просто нападает на своего оппонента. При этом шанс достигнуть компромиссного решения вырастает в разы.
А порой случается и так, что, начав вместе искать способ выхода из конфликтной ситуации, оба постепенно приходят к мысли о том, что необходимо просто остановить взаимные претензии, чтобы понять и обсудить проблему. Конечно, у многих не получается действовать именно так, для них такой способ решения проблем кажется сложным, но ведь именно такой подход помогает сплотить отношения в паре. К тому же поступать так, с каждым разом становиться проще и проще. И еще: если внутри пары мелкие каждодневные споры или конфликты решаются быстро и без последствий для обоих партнеров, это сплочает их настолько, что позволяет противостоять таким серьезным проблемам, как несчастные случаи, болезнь детей, потеря работы и прочее.
А вот те семьи, где конфликты не удается разрешить оптимальным путем, так и остаются в состоянии постоянного напряжения. И оба супруга накапливают обиды и претензии друг другу. Стоит уточнить: есть пары, в который оба партнера могут избегать ссор, но при этом прятать внутри себя недовольство и злость. Есть и такие семьи, где один из супругов хочет разрешить конфликт, а другой не идет ему навстречу. Но встречаются и те, которые могут спорить до посинения, лишь бы последнее слово оставалось за ним.
Совет банален: а не пора ли обратиться к психологу, который специализируется на решении семейных проблем. Это в том случае, если вы хотите сохранить и саму семью и здоровый "климат" в ней.
Подводя итог, хочется сказать, что конфликты - они как смена времен года - неизбежны и неминуемы. Вы и сами знаете, что невозможно всегда правильно догадаться, что именно нужно вашему партнеру. По этой причине не стоит избегать обсуждения самого конфликта. "Разложить по полочкам спорную ситуацию" - этот способ поможет ваш лучше в дальнейшем понимать друг друга. И самое главное: не давайте конфликтам накапливаться, старайтесь решать их оперативно. Ведь такое "складирование" обид и недовольства может окончательно разрушить брак. Поэтому решайте проблемы по мере их возникновения и не придумывайте лишних поводов поссориться.
|
